Mi consolo leggendo fumetti e cacciando malamente i piccioni (o tortore? boh) appollaiati sulla tivù.
Ma vincono loro. Quando ero piccolo mio fratello mi diceva che quando senti un uccello che ti chiama per nome vuol dire che devi morire. Quindi immaginate cosa sento ogni volta che uno di quei cosi fa "u-uh-uhhh" (ho un nome di tre sillabe; tipo "Blog-gah-tohh"). Quindi vincono sempre loro. Inoltre FuckingHostile, presa dal suo folle progetto della Kalokagathia applicata ai piccioni si ostina a dare loro le Spuntinelle Maxi. Perciò sono sempre di più. i piccioni, non le spuntinelle.
Ma chi glielo ha detto a loro il mio nome? Ecco il mio Haiku-epitaffio.
Muoio perchè i
piccioni conoscono
il mio nome.
Quindi mi consolo leggendo più fumetti. Il fumetto di oggi è una cazzzata immane.
C'è Dylan Dog, ovvero un numero dopo l'altro i remake (travestiti da citazione colta) di tutti i film, telefilm, fiabe popolari, che abbiano qualcosa di macabro al loro interno. La Bonelli non può più permetersi sceneggiature originali, ora che i fan di Tex stanno morendo uno dopo l'altro e gli introiti non sono più quelli di una volta. Hanno addirittura smesso di fare nuove storie di Tex. Tornando a Dylan Dog, dicevo, hanno trasformato un vezzo di Tiziano Sclavi in un vizio di fondo che va a ledere la qualità.
Le altre serie Bonelli lasciamole perdere...
Il fumetto americano non è scritto da un unico autore. Come in Dylan Dog disegnatori e autori si danno il cambio. Qui però, adifferenza di Dylan Dog si vuole dare l'idea di continuità, nonostante le serie siano virtualmente infinite: nessuno può cancellare le vaccate degli autori precedenti. Inolter tutti i protagonisti delle diverse serie interagiscono nello stesso univverso cartaceo. Un cambiamento nel mondo di Spiderman andrà quindi a riperquotersi su tutti i supereroi del mondo. Quindi quando la storia diventa così assurda che il mondo in cui vivono i protagonisti delle divese serie rischia di collassare causa del sovrapporsi di tutte modifiche apportate da ogni sceneggiatore, le case editrici decidono di darci un taglio. Concludono TUTTE le serie e le riiniziano da capo. I personaggi sono gli stessi e fanno le stesse cose; ma almeno le leggi della fisica sono state ripristinate.
Lo ha fatto la Detective Comics qundo a causa di Superman si erano creati infiniti mondi parallaleli e nessuno capiva più in quale di questi fossero ambientate le serie. Tipo che il nostro Batman viveva in un altro universo da quello del nostro superman, ma a volte gli autori se ne scordavano e li facevano incontrare. E nel nostro universo Superman è cattivo. Il protagonista del fumetto vive in realtà a Terra2.
La Marvel invece ha fatto morire i suoi eroi tutti contemporaneamente (tranne Spiderman e gli X-man) per farli risorgere in un mondo parlallelo custodito nella palla di cuoio del figlio dell'uomo di gomma e la donna invisibile, che è tipo il bimbo coi poteri più forti del mondo. Questo perchè si era creato un po' di casino con robe sui viaggi nel tempo e sui cloni cattivi.
Infine i manga. Ci sono quelli romantici, in cui un protagonista (il sesso viene scelto a caso, tanto non è così importante) che veniva violentato da piccolo si innamora di un altro tizio (anche qui il sesso viene deciso con i dadi, perchè la cosa è del tutto irrilevante ai fini della storia). Questo/a è un tipo fico e violento, ma in realtà tanto buono, e da piccolo si scopava la sorella/fratello, ma non sapeva nulla del legame di sangue. L' amore dei protagonisti è osteggiato dagli intrighi della ricca famiglia di lui/ o dall'amico del cuore di lei che poi si tira indietro etc etc.. un Susseguirsi di trovate telenovellistiche e pornografiche filtrate dalla sensibilità artistica e dal buon gusto dell'autrice.
I manga d'azione: un dodicenne in grado di rompere le pietre a mani nude le prende da uno più forte che è, guarda guarda, anche il cattivo. Poi però il buono si allena e lo batte. Così fino a quando l'autore non si stufa. Inoltre per dare l'impressione di una trama si prendono alcuni spunti dai fumetti d'amore. Tipo che il buono è il figlio del cattivo che ha una personalità bipolare e prima di morire torna buono.
I manga sportivi (tranne Holly e Benji) un quindicenne in grado di rompere le pietre a mani nude e incredibilmente stupido inizia uno sport che non ha mai praticato in vita sua. Fa schifo, ma visto che è in grado di rompere le pietre a mani nude compensa l'incapacità tecnica con le sue impareggiabili doti atletiche. Compie passi da gigante e alla fine arriva secondo al grande campionato scolastico. La tipa dietro la quale sbava può dargliela o meno, a discrezione dell'autore; non conta davvero.
E qui arriviamo al punto : vedendo che bastano qualche idea bislacca e il peggior studente di un qualunque istituto d'arte per appagare le masse e vedere la propria opera pubblicata (non pretendo di guadagnarci su) ho deciso di pubblicare un fumetto mio. Lo facio disegnare a FuckingHostile, che ha fatto il liceo scientifico, ma mi accontento. S i chiamerà "Divine Goal", o qualcosa del genere. Si tratta di una squadra di calcio messa in sieme con isoldi dell'otto per mille, in cui giocano dei chierichetti, allenati dal buon prete di campagna. La squadra fa pena, ma le cose cambiano quando al team si aggiunge un pastorello dall'animo turbato ma con una grande passione per il calcio. Attraverso varie vicissitudini ( non ultima la scopertsa che il prete ha una grave malattia, poi deciderò quale) i ragazzi imparano avivere come una squadra, e trasportati dalla forza e dall'entusiasmo del pastorello, iniziano a vincere. In ogni partita il pastorello, grazie anche ai consigli del saggio prete-terminale si avvicina sempre più al cattolicesimo, comprendendo che Dio è proprio come fare goal ogni secondo della propria vita. Ala fine la squdra (la Dinamo S.Rocco) sconfiggerà l'imbattuto Real Vaticano. Evento che coincide con la morte del prete. Finale dolce-amaro.:
Seconda Serie: una personalità del Vaticano decide di unire la squadre parrocchiali in un'unica grande squadra del vaticano. Si vedranno tutti i personaggi di spicco della prima serie uniti in un'unica squadra: il ppastorello, l'ex satanista pentito della diocesi di Gorizia, la ragazza che si veste da maschio pur di giocare a calcio, il giovine fenomeno tisico che deve le sue doti atletiche unicamente alla fede etc etc...
la squadra non va tanto bene: il calcio al di fuori delle parrocchie è più duro e violento, e i ragazzi vengono eliminati subito ai mondiali 2010. Si rifaranno quattro anni dopo: dop duri allenamenti (sollevare secchi pieni di ostie etc...) si ripresentano e vincono sconfiggendo il brasile nei mondiali del 2014 che si tengono appunto in Vaticano. Abbondano tiri speciali in stile Holly e Benji. Ci saranno il tiro Graal, la "Ferccia di S. Sebastiano" il "tiro della moltiplicazione dei pani e dei pesci", il tiro "della camminata sull'acqua" e la Mitica Catapulta infernale (copiata ai gemelle Derreck di Holly e Benjy) Che ne dite? suggerimenti?
Tempo fa Gloria_73 (o non ricordo bene chi altri) mi ha detto che sono un artista. L'ho presa in parola.
Dopo poesie in grado di fare impallidire Gente del calibro di Zoe, ecco alcuni disegni che mettono decisamente in secondo piano l'incredibile talento di disegnatrici del calibro di Dachsie:
PS: se non vedete le immagini pazientate: yahoo fa i capricci... provo a spostarle su altervista...
P.P.S: non potendo visualizzare le immagini non posso salvarle e passarle ad altervista. Pazientate e basta. Per favore...
Un margarita di troppo (insomma: l'unico di quella serata), e poi inizia: sento le cose in dolby sorround e, porco cazzo, sento la mia voce nel modo in cui la sentono gli altri: è disgustosa.. sembra quella di mio fratello ma fa più schifo; vedo in soggettiva, il che è normale.. ma io vedo come se stessi guardando la soggettiva di un'altro, il che è meno normale.. insomma, c'è una persona che cammina, e ovviamente vede in soggettiva, ma io vedo quello che vede lei. Che poi sarei io. Capito?
Svariate esperienze stupefacenti non mi hanno preparato a tutto questo; e la vocina che mi dice "non sei nemmeno completamente sbronzo e già stai così?" si, ma cazzo, io mica mi sono mai ubriacato. E allora capisco: bere troppo fa schifo. Ecco perchè è ancora legale.
...Ma che bello la catena di S. Antonio...
Sempre più presente nella mia vita fittizia fatta di menzogne a sconosciuti e altri divertissementes, la carissima FuckingHostile mi invia quello che mi promette essere il tormentone dell'estate, la nuova moda che spopolerà tra i giovani rimpiazzando definitivamente l' ecstasy e quella scialba e finta omosessualità che acchiappa certe/i quindicenni, fino a che, terminata l'adolescenza, torneranno nei ranghi del sesso standard vergognandosi (ma avolte vantandosi) di quelli che definiranno peccati di gioventù... insomma, la blogher di ConfusioneNellaZucca mi ha rifilato una catena di S'ant'antonio!
Oi MB
Oi FH
Ti ho appioppato la cazzo di catena
Ah...
Voglio che tu sappia che aderirai senza esitazioni
Ah...
Dunque... ecco come funziona la storia...
titolo "5MieStraneAbitudini". Dopo aver descritto le mie dovrò linkare i 5blog a cui passo il compito di continuare la catena... i blogger in questione saranno avvisati con un commento e, e dopo ever compilato a loro volta la lista dovranno fare altrettanto con altri 5 blogger.
1) Qualuque cosa mi chiedate, qualunque sia l'importanza di ciò che dovrete dirmi, per quanto chiaramente la diciate, io mi volterò discatto verso di voi gridando :"Eh, cosa??", e più profonda è l'ottenebrazione intellettuale nella qual mi trovo al momento, più forte griderò...
2) Mentre cammino per strada immagino dialoghi con persone che conosco.. mi giro veri e propri film mentali: "E alllora lui mi dice... e io rispondo... e poi faccio così"; unico problema: dico le battute ad alta voce, riproducendo mimica facciale e gestuale.
3) Dico bugie per il semplice gusto di farlo... cambio piccoli particolari, aggiungo personaggi e battute... l'idea di avere il potere di manipolare la realtà, almeno quella che espongo al mio interlocutore, mi esalta; mi dicono che è patologico...
4) Molto spesso decido di avere da fare cose troppo importanti per sprecare il mio tempo dormendo, l'unica conseguenza di queste veglie è spesso che il giorno dopo dormo tutto il giorno, sprecando tutto il tempo guadagnato.
5) Gioco con qualunque oggetto passi più di dieci secondi tra le mie mani (lo lancio in aria per riacchiapparlo al volo lo faccio rotolare su un piano etc...): posate, cibo, il telecomando, il fallo di lattice dello zio... magari non è una cosa così strana (almeno a me pare che suiano molti a giocherellare con tutto ciò che hanno davanti), ma non avevo altro in mente...
Per quanto riguarda i le mie cinque "vittime"... io decido di interrompere la catena... almeno che qualcuno non ci tenga così tanto a partecipare da chiedermelo... spero che chi l'ha iventata e chi me l'ha iniviata non se ne abbiano a male... ma anche se ho partecipato a questa perchè è un po' divertente, non sono un tipo che apprezza le catene di S. Antonio e non mi interessa dare loro un seguito...
Aiutatemi a decidere prima che FuckingHostile decida di far valere quella che ama definire "La dura legge della mazza da baseball"
Scrivo sotto lo sguardo minaccioso e furente di FuckingHostile che, dopo avere bisticciato con un bibliotecario incompetente non fa che ripetere:"Vecchiodimmerda, ti credi importante, il vecchio bastardo si sente ancora utile e allora lavora in biblioteca così può infastidire la gente che non fa un cazzo a nessuno, cazzo!!! E felice ora che mi ha costretto a fare la cazzo di tessera anche se non mi serve.. io voglio solo studiare in pace cazzo... hanno ucciso un cazzo-di-fottuto-albero-delcazzo per quella tessera dimmerda che nemmeno mi serve! Ma perchè cazzo i nomi dei geni sono cazzo di sigle in inglese, cazzo! KCNQ1 !! Che cazzo vuoi che ci capisca, cazzo, " e via discorrendo...
Sa che scrivo di lei, quindi controlla che non faccia errori di ortografia e pretende di dettarmi pezzi. "Ti do dei consigli utili, cazzo, sei dislessico, hai scritto cponsigli! che poi, cazzo, lo so che quando uno sbaglia a parlare o a scrivere non è dislessia, eccheccazzo, guarda su internet, che poi la gente pensa che non so le cose..."
Ma torniamo al tema centrale del post: ho scritto un haiku. Eravamo al bar io L'amica MR, l'amico PB e FuckingHostile
PB: che schifo, ieri a scuola di danza [Santi Numi, N.d.A] un tale mi ha leccato la guancia...
MR: adesso ti ci dovrai abituare, hanno vinto quelli [i comunisti]...
FH: si, perchè, hanno aperto le gabbie ai froci, cazzo?
MR: eh, intanto ora c'è il parlamentare travestito...
BM: beh, si trucca e mette i tacchi, è più o meno come Berlusconi...
FH: e poi vladimir Luxuria è proprio la parlamentare donna più figa, anche se poi è un uomo...
MR: per lo meno Berlusconi è normale...
FH: cos'è , se ti impianto un pene diventi idiota?
MR: eh, no, è più idiota votare a sinistra, insomma, come si fa a votare prodi con quella faccia che si ritrova?
MB:quindi se le facce di berlusconi e prodi venissero scambiate, tipo in "Face off", tu diventeresti di sinistra?
La discsussione continuò su questi ritmi, fino a che il passaggio di un delizioso cagnetto col cappotto ci fece distrarre e scordare di che stavamo parlando.
È in quell'occasione che ho iniziato a pensare ad una serie di haiku che poi assieme a FuckingHostile ho selezionato e ridotto a due. Ora il punto è: non sappiamo quale dei due scegliere per inviare al grande concorso di Haiku di cui abbiamo scoperto l'esistenza più o meno cinque minuti fa... per favore aiutateci coi vostri voti.
Haiku numero 1:
se ti causassi
del dolore fisico
io starei meglio
Haiku numero2:
causandoti del
dolore forse io mi
sentirei meglio
Update: non riesco a commentare quasi nessun blog.
Strabiliate ed accorrete!
È arrivato il DIalogatore®!
Sei ad una festa e non conosci nessuno? Ci pensa il Dialogatore®!
Il rapporto col partner va lentamente scemando in un inferno di noia e sesso scialbo e sempere più sporadico? Vai dal Dialogatore®!
Il ialogatore contiene UN SACCO (!) di frasi sugli argomenti più gettonati dai giovani di ogni età!
Riscopri il divertimento anche in compagnia dei più monotoni tra i tuoi amici grazie ale sei categorie
°Ballon (calcio: dai record al gossip): tutto sull'ultima velina del bel sballonatore el momento con i dati per risolvere le controversie da osteria degli sportivi!
°animali: da "i gatti sono puliti e indipendenti ma mai affettuosi quanto i cani" a "hai saputo di quell'orso in canada che è scappato dallo zoo per rubare la birra dal distributore?"
°tempo: per dialogare di qualunque argomento riguardante l'assenza di mezzestagioni!
°droghe: una vasta raccolta di aneddoti verosimili sull'argomento! Da "conoscevo uno che ha preso lellesseddì e ora si crede un'arancia!" a " .. è diventato omosessuale perchè si facevsa le canne"!
°telefilm: le trame complete, per non sembrare più dei secchioni imbranati che non hanno tempo da dedicare a "Smalville" o "Veronica Mars"!
°Reality show: forse l'argomento più gettonato, vi permette di sapere tutto sui protagonisti , prima durante e dopo la la loro comparsa in tivvù!
Alcune testimonianze:
"Incredibile, da quando io e mia moglie abbiamo il dialogatore parliamo più spesso, è bello avere qualcosa che ci suggerisca argomenti di conservazione!" (Ciro Scapece, benzinaio)
"Senza dialogatore mi sentirei persa, di cosa parlerei alle clienti mentre gli faccio il shampo?" (Cinzia, shampista)
"E molto meglio che sputtanare gli sconosciuti!" (Gian Pattume de Pretis, avvocato)
"Finalmente qualcosa di cui parlare alla gente senza terrorizzarla!" (Dr. Sciroppo, Oncologo)
E allora che aspetti, chiedi anche tu alla mamma il Dialogatore®!
come ogni giovedì intorno alle 17:30 del pomeriggio, stavo girando su me stesso ad alta velocità quando, inaspettatamente, ho dovuto fermare la rotazione prima del raggiungimento di quell'estatica sensazione di vomito e svenimento [scrivo da un internet point e tra breve colpirò forte nei denti il tizio del pc affianco al mio che continua a sbirciare, si stronzo, sto parlando di te, smetti di guardare]: un minuscolo omino mi fissava dal pavimento del bugiattolo ove vivo attualmente, di solito abitato solo da paciosi scarafaggi...
Cazzarola, così mi schiaccia, ma non può drogarsi e farla finita?
Mi scusi, sa, ma mi annoiavo, qui piove sempre e...
Giovani del cacchio, che ne dice di rispettare le statistiche, rincoglionirsi di videogiochi, ingrassare e lasciarmi in pace?
Mi scusi, ma lei chi è? fuori da casa mia!
Sono lo gnomo rompiballe, ti odio e quindi non me ne andrò mai! Ti farò morire di fastio e noia! Sposterò l'antena mentre guardi la tivù e...
L'ho schiacciato
Scusami...
Dammi del lei, merdaccia! Preparati al peggio!
E detto questo se n'è andato a cavallo del più grosso scarafaggio che abbia mai visto, scomparendo dentro una crepa nel muro. Ora le pareti di casa mia sono coperte di disegnini osceni e la tivù prende solo i canali in cui trasmettono politica e televendite.. al più presto ulteriori sviluppi.
Ehi, ho aggiunto un link! Visitate!!
Forza, tutti insieme!!
[...]Novemiliardicinquecentomiladodici elefanti, tredicimilsette pinguini, quarantasette formichieri e una giovane megattera,
si dondolavano, soopra il fiilo di una ragnateela
ee ritenendoo laa cosa interessaante
andarono a chiamaare Cirino Pomicino!
novemiliardicinquecentomiladodici elefanti, tredicimilsette pinguini, quarantasette formichieri, una giovane megattera e Cirino Pomicino, si dondolavano...
Ό αναγνώστησ άν ανόητοσ εστί!
Accidenti
Un altro 30 giugno.. è arrivato il periodo della muta, me ne ero quasi scordato. Questo è il periodo in cui io cambio pelle: metto su quella estiva, così posso andare al mare senza scottarmi, o assistere a lento disfacimento dell'epidermide sulle mie spalle, che viene via piano piano, a bricioline.
Invece io il 30 giugno la cambio tutta: mi distendo e mi struscio contro una parte del pavimento di casa mia, che è fatta apposta: due metri quadri di carta vetrata. Io mi ci rotolo sopra, mi do una bella scorticatina, in modo che gli strati di pelle si stacchino dal grasso e dai muscoli. Ci vuole un po' , a volte qualche ora.. soprattutto se l'inverno è stato freddo, perchè la pelle è andata ad ancorarsi meglio. Fa un po' il solletico, ma io resiste, sono abituato, ovvio.. La parte più complicata è la pelle della fronte.. .hai voglia a grattare, quella non vine mica via.. immgaino capiate perfettamente di cosa parlo...
Comunque... una volta rimasto a carne viva, inizio a produrre la mia pelle estiva, attravers delle ghiandole poste sotto ai glutei... questo è veramente lungo.. e per evitare di seccarmi devo spesso iontrrompermi per andare a bagnarmi... sapete bene quanto sia snervante quando ti si seccano i muscoli addosso.... giusto ieri il Gianni mi chiama al telefono e mi fa: aiutami: mi sono seccato durante la muta.. vienimi a bagnare... non ha proprio pudore, il gianni, è una vecchia troia...
La mia pelle estiva è solitamente di buona qualità.. una delle migliori,. non le compri mica, ai negozi non tengono quella roba di qualità, anche se provano a spacciarvela per tale, ma voi non fidatevi, mi raccomando, eh? E bella spessa, ed elastica.. per capire se la pelle è buona bisogna masticarla un pochino: se è tipo il chewingum quando sta per indurirsi (badate: non quando è ormai indurito e inservibile, eh?), ma mantiene un sapore fresco, siete apposto. La mia di solito sa di menta, ma una volta ne ho ottenuta una con lieve retrogusto di liquerizia.. cose he capitano una volta nella vita, sapete...
Una volta finita la pelle le ghiandole iniziano a bruciare un po': una volta al Gianni si sono infiammate, pensate! Ma vabè, lui è un'esibizionista.. la voleva decorata a stelline... gli si sono gonfiate quelle ghiandole a dismisura.. ed è toccato a me metterci il ghiaccio...
A questo puno bisogna solo indossarla, e bisogna fare con delicatezza: quante volte vi sarà capitato di rovinare una bella pelle costata ore e ore di lavoro, perchè l'avete messa su con troppa irruenza? Ci vuole delicatezza... si infila prima la testa, piano piano, anche se ve la sentite un po' stretta ( è meglio, così se poi si allarga un po' non fa nulla).. poi le spalle, le braccia... i piedi.. infine il culo.. li. con le nostre ghiandoline andiamo a sigillare la pelle... ed è fatta! Poi questa quando arriva l'inverno si secca, e cade quasi da sola.. non c'è bisogno di grattarla via.. ma voi queste cose le sapete meglio di me.. che ve le dico a fare!
Una pizza (tragedia esistenziale)
Perchè?
Perchè... cosa?
Perchè mi scelgono sempre per ultima? Sono forse peggio delle altre?
Certo che no...
E allora per qualr motivo io sono l'unica ad avanzae ogni volta? perchè quattro formaggi, tonno e cipolla, e persino... bleah.. persino asparagi e acciughe, vengono prima di me? Perchè tutti mi odiano? Alcuni preferiscono addiritura Margherita, quella sciattona...
Ma non è vero che ti odiamo, è solo che prima voglio provare gusti un po' meno...
Banali? mè questo che vuoi dire?
Meno tradizionali... capisci?
Sono vecchia?
Non proprio... diciamo che il tuo è un sapore noto a tutti, e quando mangio la pizza famiglia voglio sbizzarrirmi con i gusti... ma alla fine sceògo anche te, perchè in fondo sei stata la prima per me, quella con la quale tutte le altre verranno confrontate per il resto della mia vita, per risultare inevitabilmente inferiori...
Anche...
Si, anche prima di Margherita.
Però alla fine mangi pprima tutti gli altri spicchi, e rmango sempre io, ma tiu sei troppo pieno per continuare, e allora io finisco in frigo, così domani mi scalerai al microonde e diventerò tutta molliccia...
Hai, ragione, scusa.. è proprio egoista da parte mia, rimedio subito...
E fu così che misi in bocca l'ultimo spicchio di una pizza famiglia, (una pizza gigante da 4 gusti: 4 formaggi, verdure, panna e salsiccia, prosciutto e funghi) di quelle che fannno alla pizzeria "arcobaleno", in Piazza indipendenza, in un paesino in provincia di Udine. Mentre masticavo mi sembrava di sentire qualcuno dire : "Grazie".
arti e mestieri
casuali momenti di ira
dettato dalla noia
i miei haiku
il mio primo post
inutili iniziative
momenti di ira casuale
proprio come voi
ritorni improvvisi
troie nani e palloncini
visioni e invenzioni
Astruserie
Blunote
Chinaski77
confusionenellazucca
dachsie
Erbasalvia
Gloria73
Lady Kri
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