Mi consolo leggendo fumetti e cacciando malamente i piccioni (o tortore? boh) appollaiati sulla tivù.
Ma vincono loro. Quando ero piccolo mio fratello mi diceva che quando senti un uccello che ti chiama per nome vuol dire che devi morire. Quindi immaginate cosa sento ogni volta che uno di quei cosi fa "u-uh-uhhh" (ho un nome di tre sillabe; tipo "Blog-gah-tohh"). Quindi vincono sempre loro. Inoltre FuckingHostile, presa dal suo folle progetto della Kalokagathia applicata ai piccioni si ostina a dare loro le Spuntinelle Maxi. Perciò sono sempre di più. i piccioni, non le spuntinelle.
Ma chi glielo ha detto a loro il mio nome? Ecco il mio Haiku-epitaffio.
Muoio perchè i
piccioni conoscono
il mio nome.
Quindi mi consolo leggendo più fumetti. Il fumetto di oggi è una cazzzata immane.
C'è Dylan Dog, ovvero un numero dopo l'altro i remake (travestiti da citazione colta) di tutti i film, telefilm, fiabe popolari, che abbiano qualcosa di macabro al loro interno. La Bonelli non può più permetersi sceneggiature originali, ora che i fan di Tex stanno morendo uno dopo l'altro e gli introiti non sono più quelli di una volta. Hanno addirittura smesso di fare nuove storie di Tex. Tornando a Dylan Dog, dicevo, hanno trasformato un vezzo di Tiziano Sclavi in un vizio di fondo che va a ledere la qualità.
Le altre serie Bonelli lasciamole perdere...
Il fumetto americano non è scritto da un unico autore. Come in Dylan Dog disegnatori e autori si danno il cambio. Qui però, adifferenza di Dylan Dog si vuole dare l'idea di continuità, nonostante le serie siano virtualmente infinite: nessuno può cancellare le vaccate degli autori precedenti. Inolter tutti i protagonisti delle diverse serie interagiscono nello stesso univverso cartaceo. Un cambiamento nel mondo di Spiderman andrà quindi a riperquotersi su tutti i supereroi del mondo. Quindi quando la storia diventa così assurda che il mondo in cui vivono i protagonisti delle divese serie rischia di collassare causa del sovrapporsi di tutte modifiche apportate da ogni sceneggiatore, le case editrici decidono di darci un taglio. Concludono TUTTE le serie e le riiniziano da capo. I personaggi sono gli stessi e fanno le stesse cose; ma almeno le leggi della fisica sono state ripristinate.
Lo ha fatto la Detective Comics qundo a causa di Superman si erano creati infiniti mondi parallaleli e nessuno capiva più in quale di questi fossero ambientate le serie. Tipo che il nostro Batman viveva in un altro universo da quello del nostro superman, ma a volte gli autori se ne scordavano e li facevano incontrare. E nel nostro universo Superman è cattivo. Il protagonista del fumetto vive in realtà a Terra2.
La Marvel invece ha fatto morire i suoi eroi tutti contemporaneamente (tranne Spiderman e gli X-man) per farli risorgere in un mondo parlallelo custodito nella palla di cuoio del figlio dell'uomo di gomma e la donna invisibile, che è tipo il bimbo coi poteri più forti del mondo. Questo perchè si era creato un po' di casino con robe sui viaggi nel tempo e sui cloni cattivi.
Infine i manga. Ci sono quelli romantici, in cui un protagonista (il sesso viene scelto a caso, tanto non è così importante) che veniva violentato da piccolo si innamora di un altro tizio (anche qui il sesso viene deciso con i dadi, perchè la cosa è del tutto irrilevante ai fini della storia). Questo/a è un tipo fico e violento, ma in realtà tanto buono, e da piccolo si scopava la sorella/fratello, ma non sapeva nulla del legame di sangue. L' amore dei protagonisti è osteggiato dagli intrighi della ricca famiglia di lui/ o dall'amico del cuore di lei che poi si tira indietro etc etc.. un Susseguirsi di trovate telenovellistiche e pornografiche filtrate dalla sensibilità artistica e dal buon gusto dell'autrice.
I manga d'azione: un dodicenne in grado di rompere le pietre a mani nude le prende da uno più forte che è, guarda guarda, anche il cattivo. Poi però il buono si allena e lo batte. Così fino a quando l'autore non si stufa. Inoltre per dare l'impressione di una trama si prendono alcuni spunti dai fumetti d'amore. Tipo che il buono è il figlio del cattivo che ha una personalità bipolare e prima di morire torna buono.
I manga sportivi (tranne Holly e Benji) un quindicenne in grado di rompere le pietre a mani nude e incredibilmente stupido inizia uno sport che non ha mai praticato in vita sua. Fa schifo, ma visto che è in grado di rompere le pietre a mani nude compensa l'incapacità tecnica con le sue impareggiabili doti atletiche. Compie passi da gigante e alla fine arriva secondo al grande campionato scolastico. La tipa dietro la quale sbava può dargliela o meno, a discrezione dell'autore; non conta davvero.
E qui arriviamo al punto : vedendo che bastano qualche idea bislacca e il peggior studente di un qualunque istituto d'arte per appagare le masse e vedere la propria opera pubblicata (non pretendo di guadagnarci su) ho deciso di pubblicare un fumetto mio. Lo facio disegnare a FuckingHostile, che ha fatto il liceo scientifico, ma mi accontento. S i chiamerà "Divine Goal", o qualcosa del genere. Si tratta di una squadra di calcio messa in sieme con isoldi dell'otto per mille, in cui giocano dei chierichetti, allenati dal buon prete di campagna. La squadra fa pena, ma le cose cambiano quando al team si aggiunge un pastorello dall'animo turbato ma con una grande passione per il calcio. Attraverso varie vicissitudini ( non ultima la scopertsa che il prete ha una grave malattia, poi deciderò quale) i ragazzi imparano avivere come una squadra, e trasportati dalla forza e dall'entusiasmo del pastorello, iniziano a vincere. In ogni partita il pastorello, grazie anche ai consigli del saggio prete-terminale si avvicina sempre più al cattolicesimo, comprendendo che Dio è proprio come fare goal ogni secondo della propria vita. Ala fine la squdra (la Dinamo S.Rocco) sconfiggerà l'imbattuto Real Vaticano. Evento che coincide con la morte del prete. Finale dolce-amaro.:
Seconda Serie: una personalità del Vaticano decide di unire la squadre parrocchiali in un'unica grande squadra del vaticano. Si vedranno tutti i personaggi di spicco della prima serie uniti in un'unica squadra: il ppastorello, l'ex satanista pentito della diocesi di Gorizia, la ragazza che si veste da maschio pur di giocare a calcio, il giovine fenomeno tisico che deve le sue doti atletiche unicamente alla fede etc etc...
la squadra non va tanto bene: il calcio al di fuori delle parrocchie è più duro e violento, e i ragazzi vengono eliminati subito ai mondiali 2010. Si rifaranno quattro anni dopo: dop duri allenamenti (sollevare secchi pieni di ostie etc...) si ripresentano e vincono sconfiggendo il brasile nei mondiali del 2014 che si tengono appunto in Vaticano. Abbondano tiri speciali in stile Holly e Benji. Ci saranno il tiro Graal, la "Ferccia di S. Sebastiano" il "tiro della moltiplicazione dei pani e dei pesci", il tiro "della camminata sull'acqua" e la Mitica Catapulta infernale (copiata ai gemelle Derreck di Holly e Benjy) Che ne dite? suggerimenti?
Allergia portami via...
Sono stato bale
Per una lieta settimana il muco è stato il mio migliore amico, la mia amante, la mia copertina di linus. Non che ora vada poi tanto meglio: se mi premo il viso all'altezza degli zigomi o ai lati del naso, sprizzo marmellata verde in un'esplosione di appiccicosa felicità. Ho recuperato l'uso della parola in tempo per presentarmi ad un colloquio di lavoro. Andare malati ad un colloquio di di lavoro. Ho scordato il curriculum a casa. Mi sono presentato con un'ora di ritardo perchè, rincoglionito dalla malattia , oltre che per mia peculiarità, ho scordato l'indirizzo a cui mi dovevo presentare; ho dato la colpa alla segretaria del capo, che mi ha richiamato infuriata. Al colloquio mi sono rubato una penna e ho dato il numero di cellulare sbagliato. Ho fatto tutto ciò che mi era possibile, insomma. Infatti mi hanno assunto. La tizia che me lo ha comunicato era più stupita di me. Io che lavoro. Io, un ladro di penne.
Intutto questo marasma di deliri febbricitanti, starnuti sfinenti, rigonfiamenti oculari e talmente tanto muco che una equipe del C.E.R.N. ha stimato che potrebbe ricoprire due volte la terra (e proteggerla così in caso di terroristi all'antimateria fan di Dan Brown*), ho composto un haiku, solo per voi.
Allergia portami via.
Eosinofili
che muoiono in massa:
l' allergia succhia.
Giornata di nulla all'insegna della poesia:
Stavo colpendo ripetutamente il malcapitato di turno urlando "allora, chi è chi è il paranoico adesso? la prossima volta ci pensi due volte prima di fissarmi" (io mi diverto così) quando do un'occhiata al calendario. Realizzo che era tempo che non postavoe decido di faer un po' di foto buffe da pubblicare per postare senza dover scrivere per davvero nulla.
Caso vuole che abbia scordato chissà dove il cavo usb per collegare macchinetta e piccì; quindi cicca cicca.
Vado a cercare il suddetto malcapitato, il mio "amichetto monoporizone" della giornata) ma ahimè si è volatilizzato. Addio farfalletta effimera che ha rallegrato il mio pomerggio.
Mi dirigo dunque al negozio di uccellini, li guardo
e mi rallegro
e mi calmo
e mi sento felice
e i love anafore.
Passiamo al tema dol post. Ho ritrovato un vecchio libro di poesie, e li ho trovato quella che considero la regina delle poesie, o il re del componimento poetico. Ciò che assieme aelle pazze capriole degli ondulati, ai coccolosi agapornis, alla cresta e alle guanciotte delle calopsiti e a Barba-Barba hanno reso grandiosa questa lieta giornata di nulla.
La poesia fa così:
Fwater
Awater
Lwater
Lwater
Swater
E non si legge "Fwater Awater Lwater Lwater Swater", bensì "water water water water waterfalls" pendendo il primo "water" uhn po' acuto e andando scendendo di tono man mano; il finale "waterfalls", liberatorio è la nota più grave, il "faaaaaaalllllls" va molto dilatato, tipo orgasmo simulato. Tutta questa poesia mi ha fatto decidere di scrivere un altro haiku.
Gli eritrociti
sono degradati da
milza e fegato
Aiutatemi a decidere prima che FuckingHostile decida di far valere quella che ama definire "La dura legge della mazza da baseball"
Scrivo sotto lo sguardo minaccioso e furente di FuckingHostile che, dopo avere bisticciato con un bibliotecario incompetente non fa che ripetere:"Vecchiodimmerda, ti credi importante, il vecchio bastardo si sente ancora utile e allora lavora in biblioteca così può infastidire la gente che non fa un cazzo a nessuno, cazzo!!! E felice ora che mi ha costretto a fare la cazzo di tessera anche se non mi serve.. io voglio solo studiare in pace cazzo... hanno ucciso un cazzo-di-fottuto-albero-delcazzo per quella tessera dimmerda che nemmeno mi serve! Ma perchè cazzo i nomi dei geni sono cazzo di sigle in inglese, cazzo! KCNQ1 !! Che cazzo vuoi che ci capisca, cazzo, " e via discorrendo...
Sa che scrivo di lei, quindi controlla che non faccia errori di ortografia e pretende di dettarmi pezzi. "Ti do dei consigli utili, cazzo, sei dislessico, hai scritto cponsigli! che poi, cazzo, lo so che quando uno sbaglia a parlare o a scrivere non è dislessia, eccheccazzo, guarda su internet, che poi la gente pensa che non so le cose..."
Ma torniamo al tema centrale del post: ho scritto un haiku. Eravamo al bar io L'amica MR, l'amico PB e FuckingHostile
PB: che schifo, ieri a scuola di danza [Santi Numi, N.d.A] un tale mi ha leccato la guancia...
MR: adesso ti ci dovrai abituare, hanno vinto quelli [i comunisti]...
FH: si, perchè, hanno aperto le gabbie ai froci, cazzo?
MR: eh, intanto ora c'è il parlamentare travestito...
BM: beh, si trucca e mette i tacchi, è più o meno come Berlusconi...
FH: e poi vladimir Luxuria è proprio la parlamentare donna più figa, anche se poi è un uomo...
MR: per lo meno Berlusconi è normale...
FH: cos'è , se ti impianto un pene diventi idiota?
MR: eh, no, è più idiota votare a sinistra, insomma, come si fa a votare prodi con quella faccia che si ritrova?
MB:quindi se le facce di berlusconi e prodi venissero scambiate, tipo in "Face off", tu diventeresti di sinistra?
La discsussione continuò su questi ritmi, fino a che il passaggio di un delizioso cagnetto col cappotto ci fece distrarre e scordare di che stavamo parlando.
È in quell'occasione che ho iniziato a pensare ad una serie di haiku che poi assieme a FuckingHostile ho selezionato e ridotto a due. Ora il punto è: non sappiamo quale dei due scegliere per inviare al grande concorso di Haiku di cui abbiamo scoperto l'esistenza più o meno cinque minuti fa... per favore aiutateci coi vostri voti.
Haiku numero 1:
se ti causassi
del dolore fisico
io starei meglio
Haiku numero2:
causandoti del
dolore forse io mi
sentirei meglio
Update: non riesco a commentare quasi nessun blog.
arti e mestieri
casuali momenti di ira
dettato dalla noia
i miei haiku
il mio primo post
inutili iniziative
momenti di ira casuale
proprio come voi
ritorni improvvisi
troie nani e palloncini
visioni e invenzioni
Astruserie
Blunote
Chinaski77
confusionenellazucca
dachsie
Erbasalvia
Gloria73
Lady Kri
Upclose
zoomusicgirl
