Senilità anni '80
Avrei potuto farlo più lungo, ma mi hanno cacciato dal piccì...
Senilità anni '80
Giocavo ad incastrarmi la lingua nello slinky, pratica che osservo religiosamnente da ormi 35 anni circa, alle 3:45:28 a.m. di ogni 18 del mese. Quando ero molto piccolo, in corrispondenza di quel giorno e a quell'ora stavo giocando contemporaneamente con il Frullo e lo slinky. Coome risultato sono caduto incastrandomi la lingua nella suddetta molla colorata. Ora è importante ricordare che all'epoca andava molto di moda la caramella Morositas, e io infatti mentre stavo cadendo masticavo una caramella morositas, di quelle alla frutta con lo zucchero sopra. La modella della pubblicità delle morositas, dovete sapere, si chiamava Cannelle, o forse è ancora viva, nel qual caso si chiama Cannelle anche attualmente. Era molto molto bella, e ricordo che una volta quando attraccammo a Pointe-à-Pitre in Guadalupe, lei era ancora una ragazzina, ma io la vidi e le chiesi: come ti chiami?" e lei mi rispose "Cannelle" e io pensai che quella bambina avrebbe avuto molto successo se fosse venuta in italia, perchè era carina e aveva una nome particolare che, se mi permesso un volo di immaginazoine , ricordava la cannella. La cannella è u na spezia molto profumata. dolce eppuue piccante. La mamma la meteva nel thè e lo portava a me e ai miei amici quando giocavamo a Brivido, che a dire il vero non metteva tanta paura, ma era comunque un gioco da tavolo interessante: quando succedeva qualcosa di spaventoso dovevi mettere la facia spaventata al tuo pupazzo, ma non ricordo mica bene quando.. io preferivo Hotel... invece atmspheare metteva paura.. giocavi e una cassetta di diceva cosa fare.. una cassetta che mi piaceva molto era era "Il cowboy con l'abito da sposa" c'erano due gemelle, che non erano le gemelle Olsen, quelle non erano nemmeno nate, e le due gemelle NON SAPEVANO DI ESSERE GEMELLE! incredibile, vero? Ricordo che una volta hjo visto due gemelle e ho pensato "Accidenti!" Ora il senso di tutto ciò è che più e meno qualche giorno fa io...
Cacciatori di frutta.
Sto scrivendo la guida ai cespugli di more in Italia. Chiunque conoscesse la locazione di un cespuglio di more, o anche di gelsi, siti in luoghi pubblici o i cui rami sporgano dalla proprietà privata in cui si trovano, è pregato di contattarmi. Qualora il materiale dovesse scarseggiare, si può sempre impolpare l'opera aggiungendo la locazione di altri frutti quali albicocche, mele, cachi, melogani, prugne, limoni etc... e scrivere una guida alla frutta open source!
Attendo speranzoso... indicate con chiarezza il paese e il nome della via in cui è sita la pianta.
Se non trovate roprio u cespuglio e in lberello con almno un ramo che sporge dalla proprietà privata, ma conoscete un modo sicuro per intrufolarvi in tale proprietà ed imposerssarvi della frutta, va bene lo stesso...
Per favore niente false segnalazioni: una giuria severa girerà tutta italia per certificare la veridicità delle segnalazioni! E sono tutti alle mie dipendenze!
Passiamo ad altro. Tutti voi sapete che a causa di questo mio impegno nell'appropriarmi della frutta altrui mi sono fatto molti nemici, soprattutto tra gli addetti ai lavoi: c'è Drako Malfoi, il Green Ranger, l'attore Eli Wallach (al quale non ho rubato le more: gli ho quasi soffiato la parte del "brutto" ne il buono il brutto e il cattivo) e molti altri. Dopo che Marta Stuart è finita in galerala mia vita è in pericolo (non c'è più nessuno a proteggermi), e per questo spesso mi devo assentare, anche per mesi. Ora la CIA mi ha dato un'identità nuova. Mi chiamo Gian Sincizio Mercoledì e di giorno sono un medico che aiuta i bambini e di notte uno spogliarellista che combatte il cimine.
Mi raccomando: continuiamo con la lotta per la frutta!
Ciao, quanto tempo! Che hai fatto di bello questa estate?
Sono morto...
Dai? Manon mi dire... E quando?
Mah... giusto ieri
Racconta!
Ero al Bowling con gli amici, e visto che il posto era deserto, ho avuto la malaugurata idea di fare amicizia con i bar men, per smorzare la noia...
Dio, che errore...
Infattti, infatti...
Scommetto che ti hanno offerto da bere...
Si, si.. io ho fatto un po' il simpatico, e quelli sai come sono, non sono abituati alla gentilezza... e insomma mi hanno offerto quattro margaritas, uno shot con paprika e un qualcosa con dentro il thè che non mi ricordo mica come si chiama...
E tu hai bevuto tutto...
Non volevo sembrare scortese.. comunque a metà del coso col thè mi sono quasi cagato addosso... meno male che c'era il bagno lì vicino..
Ah.. quindi non sei morto in una pozza di vomito e merda...
Eh, no.. quello magari un'altra volta, sai... non sono ancora una rock-star... anche s ein effetti mi piacerebbe suonare la fisarmonica, sai, alle sagre..
Si, capisco.. ma non divagare, continua!
Eh, niente, si chiacchierava di film, di Steve Buscemi, di rimedi popolari contro il raffreddore (lì mi hanno allungato lo shot con la paprika), di com'è il lavoro nei locali, e come dicevo mi sono quasi cagato addosso.. fuckingHostile mi ha portato in bagno...
C'era anche lei?
Eh, c'è sempre lei... e quindo sono rimasto in bagno per circa un'ora ad espellere dalla bocca e dall'ano...
Contemporaneamente?
NO,no... prima vomitavo un po'...
Quel che si dice "fare colazione al contrario chinati sull'altare di ceramica bianca"...
esatto.. e quando mi scappava...
quando lo stronzo ti baciava le mutande?
mi togli le parole di bocca... si, un po' vomitavo e un po' cacavo, capisci?
Certo, e poi?
E poi il locale ha chiuso, ci hanno sbattuti fuori... e i miei colleghi di serata hanno pensato che magari era il caso di portarmi a casa, visto che non mi reggevo in piedi e non riuscivo a parlare...
Ma immagino che anche loro fossero combinati male...
Eh, si...
Quindi sei morto in un incidente?
NO... beh, quasi... mentre FH guidava un altro mi teneva con la testa fuori dalla portiera aperta, così potevo vomitare, capisci?
Beh, certo.. quindi sei caduto dall'auto in corsa?
Infatti!
E sei morto..
NO... andavamo pianissimo, perchè siccome FH era ubriaca anche lei, non capiva se stava andando piano o veloce.. quindi sono caduto mentre l'auto andava a passo d'uomo... me la sono cavata con un graffio...
Ma allora come sei morto?
Mi ha travolto un cervo mentre stavo disteso in mezzo alla strada deserta...
eri nei pressi di palmanova, eh? Mi ero sempre chiesto perchè mettesso quei cartelli con i cervi che attraversano, quando in realtà non se ne vedono mai...
Infatti è una cosa rara...
quindi sei stato proprio sfortunato...
Infatti...
Che sfiga.. che facciamo stasera?
Andiamo al bowling?
Ben.
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