Giornata fantastica; FuckingHostile e io progettiamo un nuovo sport da presentare come disciplina olimpica, consistente nel mangiare più ghiaccioli poissibili e sputarli addosso all'avversario.
Ed è a quel punto che realizziamo il grande misfatto.
Quando compri una confezione di ghiaccioli assortiti dentro ti aspetti di trovare lo stesso numero di ghiaccioli per ogni gusto disponibile. INVECE NO!!! Ne manca sempre uno da almeno due categorie (in genere amarena e menta) in modo da poterne mettere due in più al limone. Ma cazzo. Non ho nulla nei confronti del ghiaccioo al limone, ma a me piace la menta. Quindi se compro una confezione da 10 (limone, menta, arancia, amarena, cola), vorrei trovare almeno 2 fofttutissimi ghiaccioli alla menta, e solo due mordosi ghiaccioli al limone! Non 4 al limone, 1 alla menta, 1 all'amarena e 2 degli altri gusti. Scommetto che farli al limone per qualche strano motivo gli costa meno. Ma io li denuncio quegli schifosi...
Per fortuna inizia Mila e Shiro. I cartoni hanno un effetto catartico sulla mia personalità. Ma non poteva durare...
Ma chi è il coglione che ha inventato la pubblicità dell'insalata pronta Bonduelle?
Poviaa docet...
...Il miracolo della vita spiegato ad un'ingenua...
Siamo in pizzeria. Io, l'onnipresente FuckingHostile e gli amici del venerdì, si mangia una pizza e si bisticcia perchè io e FH siamo gli unici che voteranno NO al referendum del 25, quando una mamma qualche metro più in la si scopre la tetta e inizia ad allattare.
FH e BM all'unisono: che schifo...
Amichetta coi lucciconi agli occhi: perchè? è una cosa naturale...
BM: intendi che è naturale che tutti ti vedano mentre allatti?
AMICHETTA COI LUCCICONI AGLI OCCHI: no, ma...
BM: Quindi sei sei in casa e arriva l'ora della poppata scendi in strada così tutti ti vedano?
FH: e allora perchè non si caga nel salotto, cazzo???
TUTTI: uh?
AMICHETTA COI LUCCICONI AGLI OCCHI: ma tu cosa ne vuoi sapere della maternità, sei un maschio...
BM: già, beate voi...
A.C.L.A.I.: ma come puoi essere così insensibile? E la cosa più bella che...
BM: Beh, diciamo che sei da ammirare. Nel caso in cui tu sia veramente sincera, intendo...
A.C.L.A.I: che intendi dire...
BM: che ci vuole un bel coraggio per rischiare di rompersi il bacino per dare alla luce una nuova vita...
A.C.L.A.I: eh?
BM: Non sapevi? è un' eventualità.. praticamente ti disarticoli... e poi cagare in mano all'ostetrica dev' essere così umiliante...
ACLAI: questa te la stai inventando, come quando in gita mi facevi i falsi commenti alle opere... "inizialmente la pietà doveva rappresentare la torta di auguri per Lorenzo il Magnifico, mai poi a michelangelo scivolò lo scalpello e disse "guarda, guarda, sembra la Madonna con in braccio Gesù"
BM: non è proprio la stessa cosa... tant'è vero che prima di iniziare ti fanno un clistere...
ACLAI: Beh, c'è il cesareo...
FH simula la scena di "Alien" in cui l'alieno esce dallo stomaco dello sfortunato di turno, con urla ed affetti speciali.
BM: insomma.. non è che sia una passeggiata... non l'ho mai provato, per carità, ma come dire (indicando FH che continua ad esibirsi) me lo sento...
ACLAI: ma non c'è l'epidurale?
BM: Se te la puoi permettere... voglio dire... naturalmente sono gioie che non potrei mai provare...
ACLAI: già... nemmeno io per il momento. Resta il fatto che la tipa che allatta a me non da nessun fastidio...
BM: su quest'argomento porterò nuove argomentazioni quando mi sarò fatto succhiare il capezzolo da un neonato...ho giusto un cuginetto che...
TUTTI: uh?
BM: accidenti, ACLAI sei un'oratrice migliore di quanto credessi, per un attimo io ho quasi cambiato idea a causa tua... allora, quand'è che ti cag.. che sforni il marmocchio? Voglio fare il padrino (accarezzandosi sulla maglia all'altezza del capezzolo)
ACLAI: Ma non mi hai sentito? Ho detto che non voglio ness.. cioè... non sono ancora pronta...
Travestitismi dell'Imperatore Spaziale degli Sciocchi
Cosa fa l'eremita dell'utopia (un altro dei nomi con cui sono conosciuto nel Bronx) quando non è impegnato a salvare il mondo dalla minaccia dei professionisti seri e capaci?
Tra un'apertura di Chakra e l' altra (ne apro uno ogni tanto, nel tempo libero), mi dedico a scienze quali la Chiromanzia, l'astrologia e la poesia trash/maledetta. Non è difficile scriverne una: basta nominare gli elementi fondamentali del Pulp ( e de "Il pasto nudo") per ottenerne una. Sperma, feci, sangue, sodomia e magari anche tossicodipendenza. E metafore come se nessuno vi avesse mai insegnato ad esprimere un concetto in maniera normale. Tipo che invece di pene dite "cavaliere dalla testa di porpora". Usate gli enjambemant solo se sapete cosa sono.
Il tuo nome scritto sul vetro con
il meglio dei tuoi visceri.
Ho sempre sognato gustarti per davvero,
come sei fatto dentro.
Per un unica volta, una sensazione eterna.
Fino ad oggi
ho potutoto solo sentirlo
quando inondavamo
col nostro Amore
l'uno i più segreti orifizi
dell'altro.
Ma ora che posso vederlo, toccarlo e assaggiarlo,
finalmente sei completamente mio,
proprio come nel più assurdo dei vanegiamenti,
nei miei sogni sintetici
d'oppio.
Il tuo nome non è mai stato così bello.
Glossario:
Il meglio dei tuoi visceri: feci, sangue, urina.
Amore inondante: sperma
sogni sintetici: da bravo poeta trash/maledetto, ero fatto come una zampogna.
Parafrasi:
Per chi non lo avesse capito, un frocio-drogato-fuori di testa(insomma, un vero poeta trash/maledetto), uccide il proprio amante in preda al delirio ne mangia un pochino, e poi scrive il nome di lui sul vetro utilizzando ciò che ne rimane.
Eh che roba? Fate anche voi un collage delle cose più schifose che vi passano per la testa e provate l'ebrezza di essere poeti maledetti per un giorno! Certo dovrei cambiare il template per adattarlo all'occasione (tipo scritte viola su sfondo nero), ma, accidenti, sto solo facendo finta!
Io sono l'eremita dell'utopia!
Ma non ditelo a nessuno...
Presto lo scoprirà a sue spese lo "stronzone che si crede robocop" (parole di FuckingHostile); il tipo che viene a rompere perchè parliamo a voce alta nella "sua" sala dei piccì... ma che cazzo... però c'è quello che gli suona il cellulare.. a lui non dice niente... raccomandati del cazzo...
Come quello che una volta mi viene e mi dice.. "tu qui non ci puoi passare, la gente non riesce a vedere, vai più indietro" e io gli faccio: "e tu chi cazzo sei!" e lui mi fa "non sono cazzi tuoi", ma a me nessuno spurgo del cazzo mi parla in questo modo e allora gli faccio "a me nessuno mi parla in questo modo, spurgo del cazzo!" e allora cazzo lui si gonfia tutto, ma poi si vede che si caga, il coglionedimmerda, perchè mi dice "se non fosse che siamo in un luogo pubblico ti farei vadere, e ora vattene" e se la fila, il poveraccio ma io gli grido "luogo pubblico il cazzo!! vediamoci qui fuori. .. cazzo, quando vuoi! Forza.. come ripeto, quando vuoi..." io ce l'ho già pronta, la lama, nella tasca, voglio vederlo poi, sto stronzo puzzone... ma ormai si è allontanato, il lavapoco. Deve essere di Precenicco, da come puzza... capisco la povertà, ma come dico, l'igiene è importante, cazzo. Che poi se voglio vedermi il futball in santa pace sullo schermo del centro commerciale, lui chi cazzo è per venirmi a cagare il cazzo e a dirmi che non posso stare... la gente può anche andarsene affanculo, veniva prima se voleva vedere...come dico, se è arrivata solo ora vuol dire che non gliene frega veramente un cazzo, e allora che si fottano...(*)
Ci vuole poco a diventare Irvine welsh...
Haiku:
Nessuno spurgo
del cazzo può parlarmi
in questo modo
Ci vuole poco a diventare un poeta giapponese!
Dura la vita dell'eremita... ( ovvero, finalmente non ho niente da fare, per almeno un giorno intero!!)
Per quanto gli errori di battitura, abbiate pazienza, non sono buono a scrivere bene... quelli bravi siete voi, io sono solo il giovane Imperatore Spaziale degli Sciocchi (ISS).
*vicenda inventata, attenzione! non provatelo a casa!
Salve a te, fratello maggiore.
Salve a te, sorella minore.
Avrei una domanda da porti, se non ti disturba.
In verità, sorella minore, non mi disturberesti nemmeno con un altra domanda strampalata tipo quella del surimi di qualche tempo fa.
Ebbene, fratello maggiore, devo riferirti che di recente ho avuto modo di assistere ad uno di quei documentari sul nazismo, che mostrano ogni tanto alla televisione.
Ebbene, sorella minore, qualcosa di tutto ciò ti ha turbato?
Ebbene si, fratello magiore; potersti spiegarmi perchè come sottofondo musicale c'era la musica del maxibon?
...
Fratello maggiore, tutto bene?
Si, certo. Scusa, ma per un attimo mi è sembrato che tu dicessi di avere visto un documentario sul nazismo che aveva come sottofondo musicale la stessa canzone che la Motta utilizza nela pubblicità del maxibon..-
Infatti è così. E volevo conoscere la tua opinione al riguardo...
Ebbene, sorella minore, devi sapere che quello è in ealtà un canto ebreaico, che i prigionieri dei campi di concentramento solevano cantare mentre erano costretti a scavare buche in cerchio nela terreno, solo per poi doverele riempire...
Davvero?
Già, si dice che poi Hitler la utilizzò per umiliare gli stessi prigionieri, obbligandoli a cantarla mentre li torturava...
Accidenti, che crudeltà...
Già, poi dopo la fine del nazismo Schönberg la trasformò in un'opera dodecafonica, da inserire all'interno de "Ein Überlebender aus Warschau"
Ti riferisci forse a "Un sopravvissuto di Varsavia", la famosa opera in cui Shoenberg volle denunciare la barbarie del nazismo riflettendo sull'assurdità dello sterminio degli ebrei, facendo risaltare tutta la ferocia e la crudeltà alla quale sono stati sottoposti milioni di persone?
Esattamente, l'autore voleva inserire quella parte alla fine dell'opera, quando i i morituri cantano prima di subire la camera a gas. Voleva rendere la coraggiosa risposta del fedele dinanzi alla cieca brutalità dell'uomo e della guerra.
Neppure nei momenti più difficili l'uomo dimentica la propria fede e la propria speranza in Dio, fonte di amore e di pace...
Già, proprio così, ma poi alla fine per ragioni burocratiche fu costetto ad utilizzare lo Shoma Israel per quella parte...
E di cosa parla la canzone che doveva esssere usata prima? Quella del Maxibon, insomma...
Mah.. è ebraico antico, ma mipare che dica "Mia sorella è una sciocca"...
Dunque ancora una volta hai approfittato della mia ingenuità per gabbarmi... Possa un quadrupere a caso innamorarsi di te e costringerti ad una erlazione clandestina in cui tu faccia la parte della femmina...
E tu piantala di sostenere di avere visto cadaveri, forni crematori e altre immagini struggenti con il Limbo in sottofondo!
Ora che mi ci fai pensare non c'erano forni, e nemmeno cadaveri... e nessuna immagine struggente... forse delle bici...
Per l'amor del cielo.. ma cosa diavolo hai visto...
Non so, ma.. era in bianco e nero, così ho pensato che.. devo andare, ecco, saluti fratello...
Good Grief...
Mi consolo leggendo fumetti e cacciando malamente i piccioni (o tortore? boh) appollaiati sulla tivù.
Ma vincono loro. Quando ero piccolo mio fratello mi diceva che quando senti un uccello che ti chiama per nome vuol dire che devi morire. Quindi immaginate cosa sento ogni volta che uno di quei cosi fa "u-uh-uhhh" (ho un nome di tre sillabe; tipo "Blog-gah-tohh"). Quindi vincono sempre loro. Inoltre FuckingHostile, presa dal suo folle progetto della Kalokagathia applicata ai piccioni si ostina a dare loro le Spuntinelle Maxi. Perciò sono sempre di più. i piccioni, non le spuntinelle.
Ma chi glielo ha detto a loro il mio nome? Ecco il mio Haiku-epitaffio.
Muoio perchè i
piccioni conoscono
il mio nome.
Quindi mi consolo leggendo più fumetti. Il fumetto di oggi è una cazzzata immane.
C'è Dylan Dog, ovvero un numero dopo l'altro i remake (travestiti da citazione colta) di tutti i film, telefilm, fiabe popolari, che abbiano qualcosa di macabro al loro interno. La Bonelli non può più permetersi sceneggiature originali, ora che i fan di Tex stanno morendo uno dopo l'altro e gli introiti non sono più quelli di una volta. Hanno addirittura smesso di fare nuove storie di Tex. Tornando a Dylan Dog, dicevo, hanno trasformato un vezzo di Tiziano Sclavi in un vizio di fondo che va a ledere la qualità.
Le altre serie Bonelli lasciamole perdere...
Il fumetto americano non è scritto da un unico autore. Come in Dylan Dog disegnatori e autori si danno il cambio. Qui però, adifferenza di Dylan Dog si vuole dare l'idea di continuità, nonostante le serie siano virtualmente infinite: nessuno può cancellare le vaccate degli autori precedenti. Inolter tutti i protagonisti delle diverse serie interagiscono nello stesso univverso cartaceo. Un cambiamento nel mondo di Spiderman andrà quindi a riperquotersi su tutti i supereroi del mondo. Quindi quando la storia diventa così assurda che il mondo in cui vivono i protagonisti delle divese serie rischia di collassare causa del sovrapporsi di tutte modifiche apportate da ogni sceneggiatore, le case editrici decidono di darci un taglio. Concludono TUTTE le serie e le riiniziano da capo. I personaggi sono gli stessi e fanno le stesse cose; ma almeno le leggi della fisica sono state ripristinate.
Lo ha fatto la Detective Comics qundo a causa di Superman si erano creati infiniti mondi parallaleli e nessuno capiva più in quale di questi fossero ambientate le serie. Tipo che il nostro Batman viveva in un altro universo da quello del nostro superman, ma a volte gli autori se ne scordavano e li facevano incontrare. E nel nostro universo Superman è cattivo. Il protagonista del fumetto vive in realtà a Terra2.
La Marvel invece ha fatto morire i suoi eroi tutti contemporaneamente (tranne Spiderman e gli X-man) per farli risorgere in un mondo parlallelo custodito nella palla di cuoio del figlio dell'uomo di gomma e la donna invisibile, che è tipo il bimbo coi poteri più forti del mondo. Questo perchè si era creato un po' di casino con robe sui viaggi nel tempo e sui cloni cattivi.
Infine i manga. Ci sono quelli romantici, in cui un protagonista (il sesso viene scelto a caso, tanto non è così importante) che veniva violentato da piccolo si innamora di un altro tizio (anche qui il sesso viene deciso con i dadi, perchè la cosa è del tutto irrilevante ai fini della storia). Questo/a è un tipo fico e violento, ma in realtà tanto buono, e da piccolo si scopava la sorella/fratello, ma non sapeva nulla del legame di sangue. L' amore dei protagonisti è osteggiato dagli intrighi della ricca famiglia di lui/ o dall'amico del cuore di lei che poi si tira indietro etc etc.. un Susseguirsi di trovate telenovellistiche e pornografiche filtrate dalla sensibilità artistica e dal buon gusto dell'autrice.
I manga d'azione: un dodicenne in grado di rompere le pietre a mani nude le prende da uno più forte che è, guarda guarda, anche il cattivo. Poi però il buono si allena e lo batte. Così fino a quando l'autore non si stufa. Inoltre per dare l'impressione di una trama si prendono alcuni spunti dai fumetti d'amore. Tipo che il buono è il figlio del cattivo che ha una personalità bipolare e prima di morire torna buono.
I manga sportivi (tranne Holly e Benji) un quindicenne in grado di rompere le pietre a mani nude e incredibilmente stupido inizia uno sport che non ha mai praticato in vita sua. Fa schifo, ma visto che è in grado di rompere le pietre a mani nude compensa l'incapacità tecnica con le sue impareggiabili doti atletiche. Compie passi da gigante e alla fine arriva secondo al grande campionato scolastico. La tipa dietro la quale sbava può dargliela o meno, a discrezione dell'autore; non conta davvero.
E qui arriviamo al punto : vedendo che bastano qualche idea bislacca e il peggior studente di un qualunque istituto d'arte per appagare le masse e vedere la propria opera pubblicata (non pretendo di guadagnarci su) ho deciso di pubblicare un fumetto mio. Lo facio disegnare a FuckingHostile, che ha fatto il liceo scientifico, ma mi accontento. S i chiamerà "Divine Goal", o qualcosa del genere. Si tratta di una squadra di calcio messa in sieme con isoldi dell'otto per mille, in cui giocano dei chierichetti, allenati dal buon prete di campagna. La squadra fa pena, ma le cose cambiano quando al team si aggiunge un pastorello dall'animo turbato ma con una grande passione per il calcio. Attraverso varie vicissitudini ( non ultima la scopertsa che il prete ha una grave malattia, poi deciderò quale) i ragazzi imparano avivere come una squadra, e trasportati dalla forza e dall'entusiasmo del pastorello, iniziano a vincere. In ogni partita il pastorello, grazie anche ai consigli del saggio prete-terminale si avvicina sempre più al cattolicesimo, comprendendo che Dio è proprio come fare goal ogni secondo della propria vita. Ala fine la squdra (la Dinamo S.Rocco) sconfiggerà l'imbattuto Real Vaticano. Evento che coincide con la morte del prete. Finale dolce-amaro.:
Seconda Serie: una personalità del Vaticano decide di unire la squadre parrocchiali in un'unica grande squadra del vaticano. Si vedranno tutti i personaggi di spicco della prima serie uniti in un'unica squadra: il ppastorello, l'ex satanista pentito della diocesi di Gorizia, la ragazza che si veste da maschio pur di giocare a calcio, il giovine fenomeno tisico che deve le sue doti atletiche unicamente alla fede etc etc...
la squadra non va tanto bene: il calcio al di fuori delle parrocchie è più duro e violento, e i ragazzi vengono eliminati subito ai mondiali 2010. Si rifaranno quattro anni dopo: dop duri allenamenti (sollevare secchi pieni di ostie etc...) si ripresentano e vincono sconfiggendo il brasile nei mondiali del 2014 che si tengono appunto in Vaticano. Abbondano tiri speciali in stile Holly e Benji. Ci saranno il tiro Graal, la "Ferccia di S. Sebastiano" il "tiro della moltiplicazione dei pani e dei pesci", il tiro "della camminata sull'acqua" e la Mitica Catapulta infernale (copiata ai gemelle Derreck di Holly e Benjy) Che ne dite? suggerimenti?
Venghino siorri venghino! Ammirate l'uomo che si nasconde dietro la maschera del Pirata!
Ultimamente ho ancora meno tempo del solito per scrivere, a causa del mio nuovo lavoro, del quale non vado esattamente fiero (mi sembrava che fosse strano passare un colloquio con l'influenza, crisi allergiche, ritardi, e quant'altro). Nulla che preveda dolore, sodomia (che sotto certi aspetti sarebbe anche meglio, e che a quanto mi dicono fa male solo le prime volte) o simili, ma me ne vergogno ancora troppo per parlarne.
Diciamo che è un po' un lavoro da squali, e io mi sento decisamente un tonno, in questo roboante oceano che è la v... occazzo, cosa vado dicendo. La frase dorebbe finire con la parola tonno.
D'altra parte è l'unico modo che ho per pagare l'affitto e nel frattempo rispettare i miei numerosi impegni di giovane stolto.
Mangio molto riso al curry, cosa che mi fa pensare all'oriente e a nuovi haiku. Che non mi va di scrivere, perchè questo post dovrebbe parlare d'altro, tipo di me e di miei sentimenti di giovine catapultato all'improvviso dal casalingo universo della bambagia al pericoloso e affascinante, talvolta triste, mondo del reale. Un paio di palle...
A questo punto posterei foto buffe, ma FuckingHostile dice che vuole farlo lei, e allora cicca.
Facciamo che piazzo le mie foto personali esponendomi così al pubblico ludibrio e poi torno a giocare con l' emulatore del gameboy...
Indovinate un po'? Yahoo caga ancora il cazzo. Sposto tutto su altervista.
arti e mestieri
casuali momenti di ira
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i miei haiku
il mio primo post
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proprio come voi
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