Giocando a figu con gli amici:
Ueh,ma te, li fai i test? p;
Ma che dite? Lasciatemi stare
Ma che razza di blogher sei se non fai i test?
E' una cosa stupida, e mi fa perdere tempo che potrei altrimenti impiegare a parlare di quella volta che mi trasformai in una zucca, e poi...
Ma così non pubblicherai i risultati, e nessuno saprà mai qual è il tuo nome celtico, e qual è il tuo animale guida, o a quale dei personaggi di "Settimo cielo" o "Una mamma per Amica" sei più affine!
E a me che me ne ( e quì uso quella parolaccia ce inizia con fo- e finisce con -tte)?
Ah, ah, ah!! Non fa i test! non fa i test!
No, vi prego, non prendetemi in giro...
Prrrrrr!!
NO, le pernacchie no, vi supplico! Mi fanno ricordare di quella volta che...
Prrrr! Quello sciocco non fa i test.. prrrrrrrr....
Ho detto BASTA!! ArgH, AIUTO.. NO, SMETTETELA, MAMMA NON PICCHIARMI NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...
E mi lasciarono li, un fagotto disperato e dondolante, a battermi la mano sulla fronte.. Quando mi ripresi, capii che non volevo più essere un emarginato, capii cosa volevo fare
Oggi dunque sono andato alla ricerca di un test che facesse al caso mio, così da poter esporre i risultati come una medaglietta che facesse dire a tutti: " Accidenti, questo è proprio tosto: non solo fa i test, ma li fa pure fighi!" e ai più piccini "Da grnde vojo ettere come il signor GLOBbato... no.. BLOGgato!! ih ih!" e alle fanciulle: "Bloggato, ti prego, fai all'ammore con me!" eccoli qua ( che poi sono quelli che fanno tutti):
L'orientamento religioso che più mi si confà:
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You scored as Satanism. Your beliefs most closely resemble those of Satanism! Before you scream, do a bit of research on it. To be a Satanist, you don't actually have to believe in Satan. Satanism generally focuses upon the spiritual advancement of the self, rather than upon submission to a deity or a set of moral codes. Do some research if you immediately think of the satanic cult stereotype. Your beliefs may also resemble those of earth-based religions such as paganism.
Which religion is the right one for you? (new version) created with QuizFarm.com |
La mia posizione nell'inferno:
The Dante's Inferno Test has banished you to the Second Level of Hell!
Here is how you matched up against all the levels:
| Level | Score |
|---|---|
| Purgatory (Repenting Believers) | Very Low |
| Level 1 - Limbo (Virtuous Non-Believers) | Low |
| Level 2 (Lustful) | Very High |
| Level 3 (Gluttonous) | Moderate |
| Level 4 (Prodigal and Avaricious) | High |
| Level 5 (Wrathful and Gloomy) | Low |
| Level 6 - The City of Dis (Heretics) | High |
| Level 7 (Violent) | High |
| Level 8- the Malebolge (Fraudulent, Malicious, Panderers) | Very High |
| Level 9 - Cocytus (Treacherous) | Moderate |
Take the Dante's Inferno Test
La mia tendenza alle malattie mentali:
| Disorder | Rating |
| Paranoid Disorder: | Moderate |
| Schizoid Disorder: | Moderate |
| Schizotypal Disorder: | High |
| Antisocial Disorder: | Moderate |
| Borderline Disorder: | Low |
| Histrionic Disorder: | Moderate |
| Narcissistic Disorder: | Moderate |
| Avoidant Disorder: | Low |
| Dependent Disorder: | Low |
| Obsessive-Compulsive Disorder: | High |
-- Personality Disorder Test - Take It! -- -- Personality Disorders -- |
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Ed eccomi qua... ammirate gente, nessuno mi sfotterà più, perchè ora che c'ho i test, io sono un vero Blogher!
Tornando dai bagordi della pasquetta
Dopo una giornata all'aria a perta, giocando al giuoco del pallone con gli amichetti, correndo, saltando e mangiando, mi ritrovo a mezzanotte, nelle condizioni di dovere tornare a casa. Giuto all'antro della mia dimora, comincio a rendermi conto che c'è qualcosa che con va: l'aria è insolitamente elettrica... Apro la porta, e giunto nella camera da letto, trovo la conferma a miei sospetti.
Seduto sul mio letto c'è un essere incredidibilmente basso, dai tratti fanciullechi, con un impermeabile beije e curiosi occhialoni da aviatore, sproporzionatissimi per lui... Il tutto accompagnato da papillon rosso e pantaloni a righe, bianche e rosse. L'omuncolo mi fissa dcendo: "Ciripiripì... ciripiripì..." io non capisco. Lui comincia ad agitarsi, ripetendo a ritmo sempre più frenetico il suo buffo verso.. io mi guardo intorno, disperato, alla ricerca di qualcosa che possa calmarlo, e mi accorgo che fuori dalla finestra c'èparcheggiata una auto spaziale, con razzi per il decollo verticale al posto delle ruote.
Ciripiripì...
Cosa vuoi da me, omuncolo spaziale? Vuoi del cibo?
Ciripiripì?
Grottesco cosino venuto da lontano, come posso aiutarti? Sei forse tu venuto sin qua per rapirmi e condurre esperimenti sulla specie umana servendoti di me come cavia?
Cripiripì Ciripiripì!
Ma che vuoi? torna su Stranalandia, lasciami in pace!
Cambio Attività
Mi ero stufato di fare il cowboy, 
quindi prendo il largo verso una nuova, virile (ma non per questo necessariamente non gay)avventura...
Non è del tutto vero. Questo è anche e soprattutto un dispetto a chi iniziava a chiamarmi Cowboy. Non che mi dispiacesse, ma ripeto, è un dispetto. Magari tra un po' cambio anche questo; nel frattempo... AHRR!!
Il pappagallo si chiama Nietsche, e no, non capisce una figa di filosofia; gli ho insegnato a dire "Pezzi da otto!",in onore di un altro più celebre pappagallo, e credo che la cosa gli piaccia; adora il formaggio, cantare e bere fino a notte fonda assieme al sottoscritto, e spiarmi mentre mi apparto con la mia signora nella cabina, ma io non lo rimprovero e lo lascio fare, perchè in fondo se lo merita, poverino. Dico queste cose nel caso passi una lettrice voglia uscire una sera con lui, così sa cosa aspettarsi.. è un tipo di compagnia, ascolta volentieri qualsiasi tipo di musica, ma la sua canzone preferita è "Quattro marzo millenoveentoquarantatrè", di Lucio Dalla, che stima anche come persona, e di cui è confidente intimo, nonostante la sua ferrea eterosessualità, requisito non sempre indispensabile per un uomo, o pennuto di mare (specilmente nelle notti più buie e tempestose, quando viene un po' paura a guardar fuori), ma che fare... lui ci tiene a queste cose...
Signori, questo è quanto, per oggi.
La Parola del giorno è:
LAMPONE
Tu la senti e ti immagini:
- Un frutto dalle dimensioni epocali, un po' più grande di una angria, ma che cesce sugli alberi
- Un colorito purpureo, o violetto, acceso e intenso, che fa quasi male agli occhi a guardarlo
- Una buccia sottile, tesa, che ti permette di vederci attraveso, e di scorgere i litri di succo dolce e dissetante che vi scorrono dentro; così sottile che se solo la toccassi esploderebbe, inondandoti del suddetto succo
- Ti aspetti di poterci piantare una cannuccia, nel tuo benedetto Lampone (e quando lo pronunci le ghiandole salivari si mettono in moto facendoti sbavare), per sorbirti con calma la sua delizia dolciastra, un sapore al confine tra aspro e dolce, che ti inebria portandoti a provare sensazioni orgasmiche
Poi ti ritrovi davanti questo affarino piccolo piccolo, che per averne abbastanza devi mangiarne otto cesti; è comunque buono, quasi lo stesso sapore che ti aspettavi, ma nettamente inferiore per quantità e qualità, rosso, ma più scuro del Lampone dei tuoi sogni, e ti ritrovi semi nudo a piangere sotto la pioggia e a gridare: "Perchè?, perchè?"
Ops.. sono di nuovo in ritardo, vero? Scusatemi, no è colpa mia, è causadi forza maggiore, lo assicuro...
Ho una ragione più che plausbile, e non mentirò nell'esporvela, giurin-giurello...
Tralascerò la storia che ho scordato il tag per andare a capo (N.B: il tag è <br>, prometto di non scordarlo più)
Non vi racconterò quindi di come sia stato assalito da un cervo mentre cercavo di arrivare a casa;
Non millanterò imprese erotiche che mi hanno tenuto lontano dalla tastiera;
Non riutilizzerò la scusa del rapimento, che oltretutto è di cattivo gusto
Sarebbe altresì falso affermare che stavo salvando il mondo,da un cattivo a vostra scelta, lamentandomi oltretutto di come sia faticoso vegliare sul vostro sonno, mentre voi, ignari cittadini, ve la godete;
Non di meno avrei potuto narrarvi di essere impegnato in una ricerca scientifica di importanza tale da essere top secret (salvo poi rivelarla per vanità)
Non dirò che vi odio tutti e che ritengo non meritiate di leggermi;
La verità è che dall'ultima volta che ho scritto l'unica cosa che ho fatto è stata percorrere il quasi chilometro e mezzo che mi separa dalla scuola... Il problema è che devo farlo riuscendo a non calpestare le righine tra una mattonella e l'altra del marciapiede, perhè se lo faccio prendo la scossa, e devo ricominciare il prcorso da capo... sono quattro giorni che non vedo casa.
Di quando inventai la radio
Avvenne una sera di marzo... una sera particolarmente noiosa, di quelle che non sai cosa fare e allora lanci oggetti contundenti contro cose e persone , ma non ti diverti mica per devvero...
All'impreovviso, nella mia mente stralunata dal niente in cui era immersa, si fece largo un pensiero, attraversò la nebbia ed infine la vidi:la magica scatola che produceva luci suoni e colori.. ma non poteva essere vero, asssurdo.-.. e decisi di andare a dormire.. ma l'oggetto mi inseguiva nel sonno e diceva "Creami, creatore!!!"..Allora mi alzai nel cuore dlla notte, chiamai il mio fido assistente gobbo (senza non è possibile fare esperimenti di alcun tipo, lo sapete bene), e tra, la pioggia, i lampi, "tricck' tracck' e bombe a mano" (come spesso soleva dire l'assistente), lavorammo alacremente tutta la notte. Ma i risuòltati non si vedevano... dapprima l'unica cosa che ottenemmo fu Sweety, l'ammorbante canarino dei cellulari, e lo buttammo via... all'epoca non lo conoscea nessuno, deve tutto a me, e non mi scrive neanche per Natale...
Continuammo tra un fallimento e l'altro (tra cui due gemelli di venticinque centimetri he non facevano altro che gridare "Se l'arcivescovo di costantinopoli si disarcivescodicostantinopolizzasse", anche all'incontrario: "essazziloponitnatsocidocsevicrasid is iloponitnatsoc id ovocsevicra'l es", terribile...), fino a quando non ottenemmo la Creatura. Stava lì, dinanzi a noi fulgida nella semplicità... emetteva musica, era abbastanza luminosa, e faceva pure un po' di colore.. non era proprio come quella del sogno, ma comunque bllissima. Io la guardai e le dissi: "Come ti chiamo, ora?". Ma lei non emetteva verbo... ovviamente ancora non sapeva parlare, bisognava insegnarle qualcosa... nel frattempo, mi accorsi della grande quantità di insertti presenti nel laboratorio, e contemporaneamente pensai che forse era il caso di andare a dormire un po'.. il sonno mi avebbe dato ancora una volta consiglio..
"Quante zanzare..dovremmo dare il raid.. io vado a letto, magari mi viene in mente un nome"
"Hai detto Raidio?"
"No.. ho detto che dobbiamo dare il raid.. io vado a letto, ok?" "
"No, no.. Raidio, non va bene... è cacofonico; dovremmo addolcirlo un po'... che ne dici di Radio?"
"Di che parli?"
"Ma del nome!! Ho trovato!!! la chiameremo Radio!"
"E Radio sia... come farei senza di te, Fido Gobbo?" (Era proprio il suo nome)
"Sono il migliore quando si tratta in assistere... non per nulla mi sono laureato in Scienze dell'assistenza con tranta e lode e bacio accademico. Ah ah ah!
Ah ah ah!!!
Ed eccola a voi la mia Radio, con le prime canzoni che ha imparato... guardate che carina... avete visto cosa ha fatto? Si crede una persona!!
Breve siparietto familiare
Saluti a te, fratello maggiore
Saluti a te, sorella minore
Ho un dubbio che mi attanaglia, puoi aiutarmi?
Ma, certo,se posso :-)
Che lingua è il Surimi?
...
Mi stai ascoltando?
Ah, certo... ecco, vedi, il Surimi è la lingua del popolo degli Uomini della farina
Uomini della farina?
Ma certo! Non ne hai mai sentito parlare? è un antico popolo che viveva nell'estremo oriente. Erano fatti a forma di bastoncino, e vivevano di pesca. La lotro lingu era così: "Granchio, granchio Gambero!" significava Ciao; invece "Aragosta" era la dichiarazione di guerra... e via discorredo... Per scrivere si disegnavano i pesci corrispondenti. Ora sono estinti, troppe aragoste...
Fratello maggiore, ho la quantomai vaga ipressione che tu mi prenda per il cosiddetto "culo".
In Surimi si diceva "Culo di gambero".. culo è universale.
Possa tu trovarti per una serie di sfortunate coincidenze in un carcere popolato da omaccioni dediti alla sodomia. In fede. Puoi ora dirmi che lingua è il Surimi?
Ma. sorella minore, tieni presente che il surimi è un alimento: pasta di pesce pressata. è un piatto tipico della cucina orientale, disponibile in versione surgelata in un qulasiasi supermercato supermercato.
Da ciò è dunque desumibile che sono io quella che ha fatto la figura dell'idiota. Sono forse in torto nell'esternare tale affermazione?
Immagino di no. La tua deduzione è quantomai corretta.Hai proprio fatto la figura dell'idiota. Ah ah ah!
Ah ah ah!
Sparito di nuovo
Volevo scrivere, sul serio, ma un esserino vestito di verde e con un trifoglio sul cappello che potevo vedere solo io mi cancellava sistematicamente i post, insistendo col ripetere col suo spiccato accento straniero: "Ma cosa diavolo fai, figliolo? Lascia perdere queste cose e brucia tutto!!".
No, scherzavo... in realtà sono stato trattenuto da loro:
O forse no?
arti e mestieri
casuali momenti di ira
dettato dalla noia
i miei haiku
il mio primo post
inutili iniziative
momenti di ira casuale
proprio come voi
ritorni improvvisi
troie nani e palloncini
visioni e invenzioni
Astruserie
Blunote
Chinaski77
confusionenellazucca
dachsie
Erbasalvia
Gloria73
Lady Kri
Upclose
zoomusicgirl
